无回应之地便是绝境。
不说话、冷脸、爱理不理、锁门、不接电话、拒回微信、拉黑电话、不目光接触、不回家、放弃家务、对沟通进行讽刺……
如果看到上面这些描述，感觉心在哆嗦、感到绝望、甚至窒息，那很可能你在婚姻中经常遭受另一半的冷暴力虐待。
不理人、不回微信，这样的“小事”，怎么能称之为“虐待”呢？没有经历过冷暴力的人，是无法理解的。但对于在婚姻中遭遇“冷暴力”的人，这些“小事”就是深渊、就是绝境。
1，对方为什么不说话？这是受冷暴力之苦的人，内心呐喊无数遍的问题。有一句话特别能形容那种感觉——叫天天不应，叫地地不灵。
遇见过一位老婆婆，夫妻二人过了一辈子了，但聊到丈夫冷战不说话，依然气狠狠地说：“每到那个时候，我都想杀了他，然后自己也不活了”。可见冷暴力的痛苦，可以大到让人愿意毁掉一切的程度。
其实生气不说话，主要是因为这类人是回避型人格。回避的是什么呢？回避的是对解决问题的无能为力和暴露这种无能为力的羞耻感。这就像毫无成就的人，避开老同学聚会。
不说话是因为不会说话，而且，害怕别人发现自己不会说话。
2，对方为什么不会说话？每个人的技能，无非两个来源，要么父母给的，要么自己学的。
回避型人格也一样。不会说话，一方面是父母没给，一方面是自己没有主动学会。父母没给有两个意思，一个是遗传因素，但遗传因素不是决定性因素，且科学界有争议。另一个因素更加决定性作用，就是在童年时期，没有从父母身上学到如何通过沟通来处理冲突。
以我自己为例，我身上有两种倾向，一种是害怕冲突，一种是能够通过积极沟通处理冲突。这是因为我父亲是回避型人格，而我母亲是积极沟通者，我综合了父母的两个特性。
但如果一个人，在童年时期，父母两个人都不善于沟通，或者这个孩子只认同了不会沟通的一方父母，那自然自己也就不会沟通了。
有些人成年之后，通过反思和锻炼，可以学会去面对冲突的沟通。
3，学会说话很难吗？面对回避型伴侣，还会有一个巨大的不解。伴侣平时分析或评论其它事情，可能思维清晰、非常流畅，性格也算开朗。但一旦面对矛盾和冲突，就像有个开关，把这个人一下给关上了。
既然说话能力都在，脑子也没毛病，学个沟通很难吗？
学沟通本身不难。但回避型的人有更深的恐惧。在潜意识中，他们不相信自己能够处理好冲突。如果仔细观察，回避型人格，在其它某些方面，也会倾向回避解决问题，经常伴随着依赖型的气质。
只是其它方面矛盾并不尖锐，回避也就回避了。但是回避沟通夫妻矛盾，是长久地磨损和消耗，严重影响生活体验。
很多人有这样的生活体验，跳过一个水沟，自己能跳多远和相信自己能跳多远，是不一样的。当不相信自己能跳过去的时候，想要起跳，是要克服很大恐惧的。
而回避沟通的人，在童年时期，无数次沟通的努力，都被父母压制了、失败了。再也不相信自己能通过沟通解决问题了。当成人之后，面对冲突，只剩下了恐惧。
学说话不难，难的是相信自己。
4，不说话是不是故意折磨我？有的朋友读到这里，可能有一个疑问，伴侣的不自信，我理解了，但我感觉伴侣分明有折磨我的意思，到底有没有?
有。
但不能说完全故意折磨，但确实是一种敌视。为什么要敌视呢？
我们从伴侣的视角看一下，故事的另一面：
例如我们变成了对方。发生冲突了，怎么办？感觉很烦躁和恐慌（因为潜意识觉得自己没有能力妥善处理这个冲突），说什么呢？不知道该说什么。继续沮丧和烦躁。对方开始说话了，开始分析了，讲得头头是道，我说什么呢？不知道说什么好。不想冲突和吵架，但是说什么呢？
上面的一连串的情绪感受，文字描述时间长，但其实是一瞬间完成的。然后，很快就转入自我防御阶段。自我防御是为了抵御认知失调带来的痛苦，也就是，避免否定自己带来的痛苦。所以，会把矛头指向对方：
“婚姻不是讲道理的地方”
“你说的就是对的吗？”
“就你会讲道理！”
“不是我不想说，是说了有什么用呢？”
“净说那些没用的！”
“不要拿你的道理来定义我！”
虽然表达各有不同，但其实，潜台词是：千万别说了，别再暴露我的虚弱了，我受不了了，你说的对错我根本听不下去，我太难受了，我只想赶紧逃离开。
然后，就会出现文章开头提到的不接电话、拉黑等，各种各样的“逃离”。
敌视，不是回避型人格的目的，而是减轻恐惧感的手段（潜意识，不是有意的）。
除了逃离恐惧，潜意识中，会认为是对方把自己拉到这种恐惧感之中的，认为对方揭开了他的伤疤，自然也多了一分敌视。
当然，回到我们的视角，如果我们没有深刻地理解对方的恐惧。我们就会认为，对方就是在折磨我们、就是在逃避问题、就是在不负责任。
这种巨大的理解误差，造成很多婚姻悲剧。
5，到底有多恐惧？回避型人格，面对冲突的时候，以及面对沟通的时候，到底有多么严重的恐惧？才会让他们不惜搁置问题、不惜伤害伴侣。
心理咨询作家武志红，对这种恐惧有两个描述，一个是“死亡恐惧”，这来源于婴儿时期，这种恐惧感可以跟死亡恐惧相比，可见非常大。另一种描述是，像在极高的过山车顶上，开始向下落的那种感觉，失控感、无助感。
没有人无缘无故地，想伤害亲人，一定有内在的驱动力，而恐惧感是常见的原因。
6，夫妻间怎么解决这个问题呢？篇幅所限，对解决方案，先做简单描述。最不可取的办法是，试图改变或批评回避型的人，这是让关系更加糟糕的常见原因。会进一步增加恐惧感。
改变只能从内部发生。尝试让对方也能从上帝视角来看到你受到的伤害、你的感受、他潜意识中的逻辑、你包容的意愿、你合作的态度。让对方感到安全，才会降低Ta的恐惧。
把一道光照进对方的内心世界，没有人愿意伤害别人。如果对方能够相信，有一种方法，可以避免难受和恐惧，又能不伤害别人，还能改善关系。一定会愿意去努力的。
