来源 |TEDxNingbo（TEDxNingbo）
文 |大J
※ 以下来自演讲内容节选
周五的晚上我在家打包行李，我女儿小D就在旁边一会儿一个妈妈，妈妈……
我都被她叫烦了，我跟她说，你能不能找你爸爸去, 妈妈正在忙。
6 岁的女儿小D气鼓鼓地走出了卧室门，我在外面就听到她对爸爸说：“爸爸,今天妈妈又变成了巫婆，会喷火的那种……”
我听完以后也不禁笑了，这个用“又”字倒是形容得很精准。
让我不禁想到了心理学家荣格曾经说过的一句话，所有母亲身上都有圣母和巫婆的成分，只是程度和比例的不同。
今天在这儿特别想问问视觉志读者中所有女性朋友们：
在你们过去的一生中，有没有过哪怕只是一闪而过的念头，“我无论如何，绝对不要成为像我妈那样。”
我不知道大家的答案，但是我相信我们这一代女性，或多或少都有过讨厌或者嫌弃自己妈妈。
到底是为什么，让我如此可怕成为自己的妈妈，这个问题我还真有认真的思考过，应该说是认真地吐槽过。
《做妈妈不需要被定义》
时长 15分20秒
署名 TEDxNingbo 为该演讲视频的所有者；
包含该篇文章的原始链接；
请勿将该视频用作任何商业用途以及任何形式的剪辑或混编。
感谢编辑、翻译志愿者洪叶、柳光照、郑芝青、许霞、刘丹妮 视频拍摄与剪辑：云影
我从小到大成绩不错，算是一个比较懂事的孩子，读书的时候有一次被同班的男生欺负了，浑身上下扑了全部都是油彩。
我哭着回家找妈妈，我妈妈第一句话就是：那是不是你先去招惹别人的，要不然他为什么不欺负其他人。
还有很多次，比如偷看我的日记，挂断男同学的电话。我考试成绩好了，她说你要下次保持才行，我下次做到了，她又说你要次次保持才行。瞧，你那小尾巴又翘起来了。
这就是我妈妈，我无论如何不要像她那样。
但说来很奇怪，6 年前当我刚刚得知自己怀孕的时候，我第一个想到的就是拿起电话打给妈妈，想问问她，怎么做母亲。
电话那头的妈妈还是像小时候那样轻轻地说：瞧你，这都不行，什么怎么做母亲，是女人都会做母亲，这是本能。
如果从经济独立开始算起，今年是我成为独立女性第 15 个年头，是我当妈的第 7 年，是我做育儿博主的第 6 年。
那么在过去这么多年，在我的平台上与 500 万以 80 后 90 后为主体的女性朋友们一起活出了一点怎样的人生经验呢？
如果要用一句话来总结：那就是人啊，怕什么，来什么。如果我们的目标是我绝对不要像谁谁谁那样，那么大概率，我们就会成为自己讨厌的人。
接下来我会和大家分享三个小故事，都是来自于我们平台的妈妈们的故事，相信你们听完以后更能理解我所说的这句话的含义。
第一个故事来自于我们的一个老读者。
她经常给我留言，每一次都是长篇大论，每一次都是（她）刚刚吼完自己儿子来找我这个树洞了，我也每次会回复她：从正面管教，父母如何进行情绪管理，事后如何复盘跟儿子道歉，包括日常如何建立规则意识，真的把我压箱底的理论和实践全部告诉她。
但是似乎没有什么用，因为她隔三差五又要来给我留言，还是这么一大片。她很受挫，当然我也很受挫。后来我发现也许是我真的没用，因为她消失了一段时间大半年过去以后，那个熟悉的 ID 又出现了，这一次没有密密麻麻的文字了，只有一个笑容，一个阳光。
我就哪壶不开提哪壶说：嘿，最近怎么样？还吼你的儿子吗？她说：还吼的，不断修炼中呗。
从她的文字中我能感受到她的放松，我忍不住地就跟她分享：我好开心呀！然后她就告诉我说：要谢谢你啊，上一次留言最后告诉我的，你说如果努力了尽力了还是做不到，没关系，那就继续努力，所以我现在还在继续努力中。
成为妈妈，和我们接受任何一场考试，参加任何一个新的工作是一样的。不是学习了、努力了就一定有好的成果，太过于关注只要努力就能解决一切的人，过早地把视线放在了解决上面，而不再专注于努力，太过于关注回报的人往往不愿意付出。而解决某件事归根到底是要等它自己的到来。
生命是个调整和再调整的连续过程，它不是一蹴而就，更加不是一劳永逸的，所以我们要做的不是非解决不可，它有一点点的改变，这就是意义本身。
第二个故事是来自于身边的一个同事家庭。
她曾经刚刚出了月子就来应聘，我当时就问她：你孩子那么小就来工作，OK 吗？她说家里很反对，但是她自己想清楚了，不想成为她妈妈那样一辈子都是为了她爸爸、她和她弟弟而活。她想试试看，爱工作也爱孩子。
如今她工作已经快两年多了，她女儿也快三岁了。我至今还记（她）第一次出差，她跟我们分享，那天她要出门，女儿的小胖手抓住她的背包，怎么也不肯放手，最后她是一个手指、一个手指把女儿的小胖手给掰开，关上门的刹那，女儿嚎啕大哭。
这段话把我们在座的所有的职场妈妈说得眼眶都红了，后来不管再晚再忙再累，她都要搭红眼航班回家，她告诉我说，你知道吗？早上醒来女儿看到妈妈回来了，惊喜地哇哇大叫扑向怀里，那一刻她觉得所有的辛苦都值得了。
后来我问她：当初选择出来工作后悔吗？她告诉我说：肯定不舍得，而且经常会自责。但是她想用自己的实际行动让女儿看到，有梦想，有事干的人生是值得追求的。
在我们的一生中会有很多角色：女儿、妻子、妈妈、闺蜜、员工、老板，有的是阶段性的，有的是一辈子的。
很多都是在不断的变化中，而唯一不变的就是自己这个角色。但是在成长的过程中，我们很容易忘记了自己，而误以为某一个阶段性的社会角色就是我们自己，于是我们自己把自己逼到了一个两难的境地。做妻子还是做女儿，做员工还是做妈妈？
但是我的同事就用她的故事告诉了我这样的一个道理：所有的这一些都是人生的选择题，可以单选可以多选。
重点不是我们选择怎样的路去走，重点在于我们怎么把自己选的这条路走好。把自己想象成是一个树干，其他的角色都是树叶和花朵，从来没有竞争的关系，而是为了更好的滋养我们自己。
第三个故事发生在我写文章不久。
有一天我收到这样一条留言，她说我决定取关你了，因为你贩卖焦虑，。我就忍不住去问，这下不得了了，她开始细数我的罪状：什么总是正能量，永远鸡血满满，永远在努力，永远做得很好等等。
我听完很伤心，也很气愤，天哪，这个世界怎么了？努力难道也是我的错吗？我决定不再理她，但贩卖焦虑成了我心中隐隐作痛的刺。
我那段时间产后还有一点肥胖，所以我关注了一个做妈妈的运动博主，每天看着她学看着她练，不知道从什么时候起，我发现我的内心有了一些细微的变化，我好像有一点点讨厌她。
每天打开她的文章，她永远是精致的妆容，露出漂亮的马甲线和修长的长腿，右手抱着娃，而我看看我自己穿着宽大的家居服，的确也抱着我女儿，只不过她此刻正在捏着我肚子上的肥肉玩。
那一刻我脑海一闪而过，她，在贩卖焦虑。
非常有意思的是，后来我和她在一次线下的聚会遇到了，她拉着我问怎么管教女儿，女儿总是无理取闹怎么办。我拉着她一直问我产后的还剩下的那5斤怎么办？最后我们两个人相视而笑，互相说，成为你就好了。
那一刻我突然释然了，我好像理解了那位读者，我也更理解了我自己，互联网时代太容易把每个人的某一面无限的放大，而让我们每个人误以为闪闪发光的那一面就是那个人的全部。
的确我们每个人都需要关注自己的成长，但是永远不要把自己的成长锚定在我非要像谁那样，我非要比谁更好，这样我们就把自己放进了竞技场。
成功会压倒成长，我们的人生只有比较和输赢，真的有那样的竞技场吗？我们又要跟谁去PK呢？
这个世界上没有比别人更可怕的，但这个世界上大部分的事情都是外面没有别人，只有自己，这样的故事在我们的后台有很多，包括我自己。
后来有一次，我记得我需要一张形象照，你们知道吗？我花了大半年的时间去把头发留长，因为我觉得做妈妈肯定不是我现在这个样子。但是当我把头发留长了，我发现我也并没有成为我自己心目中妈妈理想的样子。
我是做了博主后，我才发现我们这一代的女性对自己真的太苛刻了。我们一方面不想成为像自己妈妈那样，但是我们一方面也不知道要成为怎样子的人。与其说我和我的几百万云闺蜜们在过去那么多年我们在学习育儿，不如说我们都在探索一个问题：到底要怎么做才能成为好妈妈，成为一个成功的女人。
当我们为这个问题上下求索焦虑不安的时候，这背后的逻辑就是：我们默认这个问题是有标准答案的，但真的有吗？
疫情期间我们全家发现了一个新乐趣，就是在家种菜，葱、牛油果的核、生菜的根、萝卜秧子泡个水，有的长得快，有的长得慢。我女儿 小D 每天早上最期待的就是去看看它们的动静。有一天早上，生菜发芽了。小D 兴奋的大叫，妈妈，你看生菜开花了，我告诉她生菜不会开花，只会继续长叶子。
她一脸惊讶，不是所有的植物长大了都会开花吗？
是的，不是所有的植物都会开花。
但是万物都会生长，以他们本来的模样。
我们也不需要去成非要成为怎样的妈妈，我们更加不需要非要成为怎样的女人。
我们要做的去体验、去感受，去找到我们舒服的状态，当我们舒服了，我们就有力量对抗外界的标准和要求，也许还是做不到，也许还是不够好，但至少我们不痛苦。
当我们不痛苦了，我们的人生就能不断的努力，不断的成长，无限可能性。
妈妈不需要定义，女人不需要定义，幸福也不需要定义。幸福它就是小狗的尾巴，只要你只管昂首挺胸向前走，永远在后面跟着。
偶尔也会有焦虑和不自信的时候，我就会想起那颗生菜的叶子。
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