看过《西游记》的人都会有此疑问：大闹天宫时孙悟空那么厉害，为何在取经路上经常打不过妖怪呢三界微信红包群陈豪？
下面从孙悟空打不过的妖怪当中，选取几个典型来分析一下。
九灵元圣——打不动。九灵元圣又称九头狮子，是太乙天尊的坐骑。他趁狮奴酒醉偷逃下界为妖，广收徒子徒孙，以“祖翁”自居。
九灵元圣和牛魔王，六耳猕猴，大鹏金翅雕等一样，属于《西游记》里的实力派妖怪。基本不用借助什么法宝暗器，仅凭自身功力就能抗衡孙悟空。
九灵元圣更是实力雄厚，法术高强。呼风唤雨，喷云吐雾，竟然两次“秒擒”孙悟空。根本不需要太乙天尊的援助，所以把他列入实力派妖怪。
山外有山，人外有人。面对这样的劲敌，孙悟空确实打不动。
蝎子精——不敢打。蝎子精凭借尾巴里的“倒马毒”连如来佛都敢蜇，佛祖确对她手下留情。
蝎子精，白骨精，蜘蛛精，老鼠精等都属于《西游记》里的草根女妖。没背景没后台，也没什么功力，依仗的不过是女性的柔弱和外貌魅力。
大闹天宫时孙悟空头上没有紧箍咒，无拘无束。可“三打白骨精”被唐僧严厉惩罚之后，孙悟空变得成熟，不再冲动。
唐僧虽不贪色，但面慈心软，对女妖们心存暧昧和宽容。考虑到紧箍咒问题，这些妖怪孙悟空实际上就是不敢打。只能迂回作战：蝎子精请昴日星官帮忙，老鼠精请哪吒出面……
青牛怪——打不得。青牛怪又叫独角兕大王，是太上老君的坐骑。武功虽不太高但确拥有主人的宝物“金刚琢”。
青牛怪属于《西游记》里的背景派妖怪。青牛怪——太上老君，黄眉怪——弥勒佛，金鱼精——观音菩萨，白鹿精——南极仙翁，青毛狮子精——文殊菩萨……
如来曾发出暗示，取经路上多磨多难，所有劫难都有定数。
大神仙佬们心有灵犀，岂肯放过这个亮剑的大好机会。于是，在取经路上设置障碍，大显神通，暗中较量，炫耀实力。
孙悟空懂得打狗看主人。凡碰到妖怪必先唤出土地山神，打问来历，了解妖怪的背景和社会关系。像这些背景深厚，后台强硬的妖怪，孙悟空还真打不得。
因为有这“打不动，不敢打，打不得”，所以，取经路上孙悟空连吃败仗……
吴承恩曾自言：虽然吾书名为志怪，盖不专明鬼，实记人间变异，亦微有鉴戒寓焉。
可见，看似矛盾的《西游记》确掩藏着作者的深刻寓意……
有哪些让人笑到“原地爆炸”的搞笑段子、笑话？
两者兼顾
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？”
“不，你为何这样问？”
“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”
“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
水缸座
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
叫的特权
一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。
长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有!”
为什么由不了你？
阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。他十分恼火，便对妻子说：“下次，请你一定要给我生一个男孩儿！ ”
“这那里由得了我呢？真主恩赐给我们什么就是什么？”妻子无奈地说。
“怎么会由不了你？你在家里样样都自由，想干什么就干什么，为什么这一样就由不了你呢？”阿凡提回答道。
要米线还是要葱？
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！ ”完了还加一句：“多下点米线啊！ ”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”
巧妙比喻
妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
打瞌睡
某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗？
记者：那你其他二十三个小时在做什么？
明星(害羞状)：打瞌睡。
生命的价值
作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
谁是多余的
姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？
限制级的故事
小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:
“从前,有只小青蛙......”
小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”
爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”
小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”
爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”
小汤姆;“好的!爸爸!”
爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”
小汤姆;“@@%%**>>!???
$$%%!@@@@......”
你不可能和我分手
八戒和一位久经情场的女生谈恋爱
女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！ ”
八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！ ”
女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”
八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！ ”
酒店看书
三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！ ”
天堂和地狱
在一社区有一位非常忠实的传道牧师，一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。
于是他气氛的跑去和上帝理论说：「上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车橫冲直撞的却上了天堂，难道您沒有观察到吗？」
上帝说：「有啊！但是你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以....」
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！ ”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！ ”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！ ”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！ ”
